1.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。 



2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观 



3.新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂: 

骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢! 



4.医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。” 



5一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!” 



6.父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下, 



父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你 



7.阴道与肛门为邻,阴道对肛门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛门说:每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来? 



8.皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣! 



9.女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了 



10.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手! 



11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿! 



12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来 

从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了 



13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事呗。” 



14.一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋 



15.油田,一对新人刚完婚。对长送来一副对联,上联:新人新井新钻头。下联:越钻越深越出油。横批:越明...松。【把明字分开念】



16.山东扫盲,老师在黑板上写“日”和“天”说:一日就是一天,一天一日.下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。 



18.一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过避孕套,不知是何物,便问女主人。 

女主人反问:你们不做爱 吗?农妇回答:做,但没你们这么狂,都脱皮了。

19.听笑话的
    夫妻同房,妻子在丈夫下面一摸.笑着问:“这是什么东西?”丈夫呵呵一笑,答道:“这是笑话。”
 妻子听了,笑得口都合不拢.于时,丈夫也摸妻的私处问:“这是何物?”妻子说道:“这也是笑话。”夫故意说:“两件东西不一样,怎会是同名。”妻子说:“你的是公笑话,我的是母笑活。”丈夫说:“那么,我的公笑话想和你的母笑话玩玩。”妻子答:“那就来吧。”
  云雨正浓,妻子突然问夫:“你那笑话还有没有?”丈夫答:“都进去了,不信你摸。”妻子一摸之下果真公笑话全进去了,于是,便说道:“笑话是没有了,这两个在外面的是什么?”丈夫答道:“这两个是听笑话的。”
20.请听题!
     赵老湿问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 赵老湿立即说:“恭喜你答对了!”   
     赵老湿又问女选手:“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面,四个答案选择一个:A.美丽的外表;B.内在的修养;C.渊博的知识;D.足够的金钱。你的答案是什么?” 女选手不加思考立刻回答:“女人最吸引男人的是B,肯定是B” 赵老湿说:“恭喜你又答对了!”   
     赵老湿再问女选手:“你用力抓一根火腿肠,你认为火腿肠会有什么感觉?答案也是四选一,A.挺松的;B.挺紧的;C.挺疼的;D.没感觉。”   女选手回答:“B挺紧的” 赵老湿立即说:“恭喜你,你太有才了!”
21.三陪女讨债
     某地法院一法警,在社会上颇吃得开,人送绰号三哥! 一日三哥去找小姐,二人完事之后小姐呼呼大睡,三哥于是跑路没给钱,小姐醒后十分窝火,几日后去法院找三哥讨钱,正直法院开会,诸位领导都在,于是假称找三哥有事,三哥自然是心知肚明,乃于会议室门口装憨问她有什么事情? 小姐:“三哥,前日租房的房钱您还没付呢?” 三哥:“为什么不付你钱,原因有三:一是房子太老,二是屋子太大,三是里面没有自来水,你说我能付你钱吗?!!!”  
22. 旅客的智慧  一旅客入住一私家旅馆。在登记时,旅客见女服务员长的漂亮,便想调戏一下。于是,当女服务员问他姓什么时,他回答:我姓批(注:四川土话,意指女性生殖器)。女服务员生气地入内告知其父母,其母听了,十分生气。其父是老板,不便得罪旅客,对母女说:没关系,看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说:先生,我和你很有缘啊。
  旅客很纳闷,问:我和你素不相识,怎么会有缘?老板笑道:你姓批,我姓日,岂不是有缘。
  旅客一下呆在那里,无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了,觉得老板让旅客吃了亏,心里大为畅快。
  晚上,旅客在床上翻来复去地睡不着,心里耿耿于怀,总想着怎么想个办法,把吃的这个哑巴亏补回来。
  第二天一早,旅客起床,准备离开旅客,他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐,他煞有介事地告别说:日老板,日老板娘,日老板娘的女,我走了,你们慢慢吃哈。
  这下,换了老板一家三口呆在那里,一句话也说不出来了。  
  23.老姑娘结婚
  老姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡,异常兴奋。


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